Форум » Находки » Юмор » Ответить
Юмор
yuki_evans: Оригинал https://shutniki.club/demotivatory/6111-demotivatory-pro-edu-27-foto
Ответов - 60, стр:
1 2 All
ali666: https://youpsina.ru/videos/65/smeshnye-jivotnye-iz-tik-toka-ne-smotret/
Crwsibl: — Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере... — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь... — Снято! объявил режиссер. .
Crwsibl: Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
Crwsibl: На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной! — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич! — Я говорю, распустились сволочи!
Crwsibl: — Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке. — А вы не думайте, вы пробуйте.
Crwsibl: — Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
Crwsibl: Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала? — Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
Crwsibl: Утром Он: — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться. Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?!
Crwsibl: — Слышала, ты рассталась с парнем. — Почему? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? — Конечно нет! — Вот и он не смог.
Crwsibl: Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Quelle: Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Quelle: — Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
Quelle: — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Quelle: Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
Quelle: Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Quelle: Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде: — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! — Н-не буду... — Я последний раз спрашиваю — будешь?! — Н-ну ладно... Н-наливай!
Quelle: Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Quelle: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. - Но у меня же полис! - По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
Kantarelli: Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Kantarelli: Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка: — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. — Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Kantarelli: Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!
Kantarelli: Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Kantarelli: Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Kantarelli: — Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
Kantarelli: — Папа, а куда мы так поздно идем? — Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
Kantarelli: С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
Crossbill: 3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
Crossbill: Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
Crossbill: Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Crossbill: Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Crossbill: - Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Crossbill: Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
Vinka: — Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? — А куда деваться? . .
Vinka: Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Vinka: — Судья истице: — В чем вы обвиняете своего соседа? — Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты — Ну, и что? — И никогда их не реализовывает!
Vinka: Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
Vinka: Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
Vinka: На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!
Прилив: Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Прилив: В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
полная версия страницы