Форум » Разговоры обо всем » ЮМОР......ГРОМКО ЧУР НЕ РЖАТЬ...ВСЁ С ИНЕТА ВЗЯТО.... » Ответить
ЮМОР......ГРОМКО ЧУР НЕ РЖАТЬ...ВСЁ С ИНЕТА ВЗЯТО....
qwerty: СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.» Звоню: - Лидия, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вен заболевания, на хрен не нужны... Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
qwerty: Aquaria2 ru Я когда отсасываю, иногда не успеваю и приходится сплевывать..... (про то как воду из акваса сливаешь и приходится из шланга отсасывать) муж после таких послушанных слов меня чуть не убил
qwerty: Студент сдавал зачет по биологии Преподаватель: Посередине рыбы проходит полоса, как называется? Тихий голос сзади: ватэрлиния, ватэрлиния! Студент: ВАТЕРЛИНИЯ!!! Препод сквозь слезы проговаривает что-то про рыбу-подлодку и слово "незачет"
qwerty: От Андрея Михневича: Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел!! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!!! Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась: "Совсем пиз....лись со своей рыбалкой!!!!"
Damir:
qwerty: Короче дело было так. Пришел мужик на рынок покупать очередных «узников» для свего аквариума, ну и спрашивает у продавца: «О какая яркая рыбка. Это лялиус ?» Продавец- «Не, неон» Мужик- «Меченосец?» Продавец- «Неон» Мужик- «Ну что, неужели пецилия ?» Продавец- «Говорю же, НЕОН» Мужик орет – «Да здолбаал ты, не он, не он, а кто ???»
qwerty: 1. БЛОНДИНАРИЯ - Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр. 2. ВЕЩ - Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде. 3. ВОТЭТОДАБЛА - Родственница таких рыб, как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт. 4. ГЛУПЕШКИ - Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят. 5. КИЛЛЬКА (от англ. kill) - Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями. 6. ЛАМИНАРИЯ и ТУРБУЛЕРИЯ - Одна водится в неподвижных водах озёр или прудов, а другая - исключительно в бурных горных речках. 7. ЛИЦЕМЕРИЯ - Прекрасно маскируется, притворяясь добренькой рыбкой, а потом - хвать ! - и опять добренькая... 8. МАРАМОЙВА - Полезная, но малопривлекательная рыба. 9. НАДЛЕЩИК - Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещиков находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам. 10. НУИХАРИУС - Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде "Их разыскивают ихтиологи". 11. ПЕЛЬДЬ - Гибрид Сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака. 12. ПОМОЙВА - Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок. 13. РЫБА-КОСТЬ - Ценная промысловая рыба. Преимущество её в том, что её не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке. 14. СЕВЕРЮГА - Водится в Северном ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды. 15. СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье) - Ни на что не клюет. 16. ТЕРПУК- Рыба, издающая громкие звуки или терпкий, неприятный запах. Терпук бывает двух видов - терпук-шипун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук). 17. ХИТРЮГА - настолько хитрая, что поймать её невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга. 18. ХРОМУША, КРИВУША и ГОРБУША - Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка. К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и выгибушу. 19. ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион) - очень скользкая и изворотливая рыб. На сковородке молчит как рыба.
qwerty: Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой. Поймал как-то Хоттабыч Золотую Рыбку... Более бесполезной сказки ещё не было !!!
qwerty: Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. - Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина... Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет! Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка - на крючке маленький колючий ерш. - Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно ,- смеется один из собутыльников. Сказано - сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев - огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: "Трепло же этот ерш. Говорил: наливают - отпускают". Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу: - Слушай, браток, открой секрет. - Понимаешь, у меня блесна заветная - красная. - А еще есть? - Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная. Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная". Одна щука спрашивает у другой: - А ты каких бычков любишь - в масле или в томате? - В масле. -Тогда плывем к автобазе!!! Муж приходит с работы. На столе записка: "Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней" - Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Один мужик говорит другому: - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили. Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит: - Чего тебе надобно рыбка? Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен? - Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то? Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит: - У меня всего три желания, так как вас трое - на каждого по желанию. Загадывает желание первый новый русский: - Дай мне кучу денег - менты задолбали штрафами. Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь просить?. - У меня все есть, иди на ..."- отвечает второй. Рыбка: - А тараканы у тебя есть?. - Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит: - Этот тараканьчик съест всех и лопнет. И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег до ..., только мыши достали. Рыбка дает ему маленькую мышку, которая съест всех мышей и лопнет. Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке: - Забери свои деньги, на фиг, дай мне лучше маааленького МЕНТА!
qwerty: Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: - Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: - Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: - Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Hет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
Damir: Раскажу Вам сегоднешную историю в моем магазине. заходят две девачки лет 17-18 на вид,интересуються рыбками. Одна спрашивает-" а ,правда есть такие рыбы которые вынашивают икру во рту и они собирают сперму самцов в рот чтоб икра оплодотварилась ? и как бы оправдываясь добовляет,что читала в инете" Я говорю-"да, есть такое,некоторые виды цихлид." они еще постояли,посмотрели и пошли на выход и слышу фразу той девачки которая спрашивала адрессованную подруге- " нефигасебе, рыбки и то миньет делают,а ты все говориш ,что в падлу,против природы не пойдеш " честно,я не смог сдержаться,и так гоготал,что они обернулись и обе покраснели
qwerty: Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, таки значит, раз!....
qwerty: ........В соседней комнате во все горло орет кошка. Захожу и вижу картину: сидит моя красавица, балансируя на краю аквариума. Орет и пытается поймать рыбёх. Не сразу поняла почему орет. Оказалось, села она как раз на лампочку накаливания, орет потому что зад подогревается хорошенько, но не сдается!!!!!
qwerty: Аквариумистика - болезнь, причем очень серьезная, со множеством осложнений, в т.ч. и психических. Больному постоянно требуются лекарства в виде новых растений, рыб, аквариумов. Лечению поддается редко. Известны различные проявления - растениводство, акваскейпинг, цихловодство, дикусоводство, миниаквариумизм и др. Передается с помощью красивых аквариумов
qwerty: 2000затертый год. Сообщение в СМИ: "Появился новый вид человека - Хомоаквариумистикус - способный разговаривать с ихтиофауной и флорой, определять химсостав воды "на просвет", лечить бороду по фотографии...."
qwerty: http://www.newsru.com/russia/11dec2007/vizir.html во как.....
qwerty: Жора Буш - наш человек ... в смысле - рыбок любит. Вот цитата: Я знаю, человек и рыба способны к мирному сосуществованию. I know the human being and fish can coexist peacefully. А вот ссылка на источник http://daily.com.ua/news/3/2008-04-55744.html
qwerty: Забавно однако http://jolita.livejournal.com/1384336.html?#cutid1
qwerty: Один приятель спрашивает у другого: - Ты поменял рыбкам воду в аквариуме? - Нет, зачем, они еще эту не выпили!!! Диалог аквариумиста с коллегой (К) у аквариума: К: А что это за зелёный шерстяной комок у тебя на дне валяется ? Я: Это кладофора, коллония водорослей... К: Ты коллонизируешь водоросли ?
qwerty: ........У меня у соседей есть кошка. Появился у них аквариум, и начелось.... Кошка по пол часа может сидеть возле аквы и стучать по стеклам лапой, пытаясь словить рыб. Аква сверху накрытая стеклом, так кошка находит щелку и пытается лапой выловить рыбу. А однажды в даном аквасе появилась стайка барбусов. Барбусов поселили вечером и кошка их не успела увидеть. Утро, 6 часов, начинает только светать, хозяева спят и видят сны... Внезапно слышат удар, потом хлопок, потом дикую беготню кошки по квартире. Что оказалось: кошка спала на кровати с хозяевами (до аквы метра полтора), утром открыла глаза и увидела вместо вялых спокойных скалярок, кучу ярких барбусов. Разбег, прыжок.... и мордой в стекло. Слава богу не разбила ничего. Но аквас чуть более 20 литров, от удара часть воды выплеснулась. Кошка упала, и стала метатся по квартире непонимая что за невиданная преграда остановила ее в прыжке. Весь вечер кошка сидела возле акваса и по старому пыталась ловить рыб через стекло лапой...
qwerty: НУ ЖУТКО ГРАМОТНЫЙ ТЕКСТ............У меня оналогичный случай был: было у меня 2 волнистых попугайчика выпустил я их по комноте политать через пол часа начал я ловить попугаев одного сразу поймел а дргая хотела на край авариума сесть И... села наводу но выловил я её быстро вроде некто не пострадал. Но напугались все!
коршун: рассказываю историю которая произошла со мной когда еще аквасы стояли в моей комнате...там же где стоял комп...пишусь в чате своей сети пишусь с подругой в общем канале (все могут это читать) ну и как то зыбываюсь что я на общем...рядом на полке стоит аква где петухи нерестяться курицу взял у подруги у нее аквик небольшой (а я как раз тогда не мог курицу найти, а петух у меня свой был красивый такой ваще. я:ты прикинь она не дает....я блин старался кормил а она стерва такая убегает... она:может ей еще рано???? Я: да как рано то она уже взрослая была когда я ее приютил...и плюс я месяц ее откармливал... ОНА: ты попробуй простимулируй чем нибудь (она уже немного у меня в рыбках разбираеться) Я: да блин моя рыбка уже на пределе ей покоя нет метаеться из стороны в сторону.... ОНА: я же тебе говорила что у тебя с ней (курицей ееной)ничего не выйдет она какая то бракованая у нее рыло кривое(а там правла курица странная)... Я: да ему то пофиг на ее рыло главное что самка... ПОДКЛЮЧАЕТСЯ ТРЕТИЕ ЛИЦО:вот я всегда смотрю на внешность девушки,если она страшная то я не стану с ней спать... Я: (не понимая что он подумал что я хочу какую то девушки со страшным рылом а моя рыбка он подумал что я так ласково называю свое достоинство ну короче вы поняли там сначала были слова про рыьбок но видимо он этого не прочитал и читал только конец нашей переписки)да блин какая разница какое рыло....главное чтоб все нормально было чтоб она здоровой была..... ТРЕТИЕ ЛИЦО: ну да здоровье это главное но не все же с нормальными внешними данными больны...... я:да не спорю но просто другого варианта у меня не было....это единственное что мне подвернулось...мне же это нужно для опыта в разведении а не красоту сотворить...(он как видимо понял что разведение от слова развод на что то) ОНА: блин хочу к тебе при мне бы она дала так как она меня любит блин почему же я заболела в такой важный момент .... ТРЕТИЕ ЛИЦО:да я проще успокою свою рыбку в туалете чем буду спать с кривыми бабами мне нафиг не нужен такой опыт... Я: (почитав что мы понаписали понял что он не знал что мы говорили с ней о рыбках)да ты не то подумал...я петухов оразвести пытаюсь... ТРЕТИЕ ЛИЦО:я думал тут в чате нормальные люди сидят...а тут еще и с педиками общаться приходиться которые на всю кричат что он не может петуха развести.. Я:да ты дурак петухи это такие аквариумные рыбки....а развести я их пытаюсь чтоб они дали потомство,я рыбок развожу.... ОНА:андрей я сразу поняла что он не так подумал но просто не могла ничегго написать так как ржала над вами.... ТРЕТИЕ ЛИЦО:блин как то странно вышло вообще вот придумают же название рыбам...сори за мою необразованность просто как то странно все выгледело путухи не дает..рыло у нее кривое... Я:(сижу ржу немогу над своей тупостью просто увлекся описанием нереста и не догнал что он не то думал)я что то тоже не догнал что ты не о думаешь....бугага смешно порлучилось +))) после этого продолжил общение с девушкой уже в привате
qwerty: ..........У меня прикол на работе был. Подкинули мне на халяву 300 литровый каркасник, ну я его у себя в кабинете поставил на 2 этаже, посадил туда с десяток малавийцев для снятия стресса. И все бы ничего, но задняя стенка вверху аквасе дала небольшую трещину, а у меня руки никак не доходили заменить стекло. В общем, понизил немного уровень воды и оставил все до лучших времен. И эти времена наступили. Праздновали мы предстоящий праздник 1 мая в своем коллективе на работе ночером 30 апреля. Ну и зашел я в свой кабинет после мероприятия и о…балдел, в кабинете этак на полу литров 250 воды и в ней рыба плещется, а с заднего стекла акваса огромный кусок выпал. В общем кадр из фильма «Собачье сердце». Пришлось срочно реанимировать рыбу и черпать воду с пола. А впереди было 3 дня выходных и когда я 4 мая пришел на работу в моем кабинете было тепло и сухо. И здесь заходит начальник соседнего отдела с безумным взлядом, кстати кабинет его находился на 1 этаже, как раз под моим. В полной тишине я смотрю на него, его взгляд на пол – сухо, на потолок – сухо, на аквариум - стоит пустой (к тому времени заднее стекло я вытащил полностью и не видно, что его нет) потом смотрит на меня, взгляд полностью безумный (рвет крышу). Спрашиваю у него: Толя что случилось. Он говорит: пришел утром в свой кабинет на полу небольшая лужа, стол сухой стоит, а бумаги под стеклом на столе все мокрые. Я ему отвечаю, что аквас лопнул и немного затопил водичкой. Самый прикольный был его ответ : Фу, славу богу, а то я подумал, что мои подчиненные мне на стол нас…ли.
qwerty: Зоомагазин: -а сколько стоит вот эта рыбка? -она не продается!!! -почему? -Мы ее поймать не можем.... -почём Ваши гуппи? -здесь нет гуппи! -а это кто? -неоны! -хорошо! Почём Ваши неоновые гуппи?
qwerty: http://www.svitlan.lutsk.ua/forum/printthread.php?t=1522&pp=50
qwerty: .......Немного черного юмора: Недавно ко мне подходит женщина и спрашивает: -У нас в аквариуме живет вот такая (показывает пальцами около 12см.) черепашка. Мне нравятся вуалехвосты и «гупии» (Я знаю, что правильно гуппи, но я цитирую). Каких рыбок нам лучше взять? Я был в соответствующем настроении и ответил: - Мне все равно, каких рыбок съест ваша черепашка. P.S. Женщина поняла шутку, а могла бы и обидется...
qwerty: ..............Один мой коллега одним из первых начал торговать привозной дорогой рыбой, которую тогда еще мало кто знал. Когда его спрашивали большая ли вырастает рыба, он неизменно поднимал руку высоко над головой и отвечал: "Как я!" Что в этом смешного?- спросите вы. Отвечаю: реакция людей, не понимавших это шутка, или нет. Ведь они понятия не имели, что это за рыбы и какими они вырастают. Так же я неоднокрасно был сведетелем приблезительно следующих диалогов: - Почем ваша рыбка? В ответ он называет цену. - Пара?!-удивленно спрашивает клиент. - Каждый глаз!- отвечал он. ............Я уже успел привыкнуть к фразам как-то: -У нас очень большой аквариум, он больше вашего. (показывает на кану – переносной аквариум из которого я продаю рыбу.) - Почему вы говорите, что 19 рыбок это много для нашего 12 литрового аквариума, вот у вас здесь сколько живет, и не дохнут же. Но один молодой человек переплюнул их всех. (Предварительно нужно Вам сказать, что мы торгуем два дня в неделю: субботу и воскресенье) Прошлой ЗИМОЙ он спросил: - А вы оставляете здесь рыбу и с воскресенья на субботу, или только с субботы на воскресенье?
qwerty: ...............Буквально вчера к моей коллеге подходит мужчина, показывает на оранжевых попугаев в разноцветных пятнышках и полосочках (фото будет прилагаться, как только у меня дойдут руки) и спрашивает: - Это крашеные рыбки, или живые? Ко мне подошла женщина и просит приблизительно следующими словами: - У меня есть три цветные ракушки. Все самцы. Продайте мне самочек. - А откуда вы знаете, что это самцы? - А у них такие длинные... Ну эти... Ну вы меня поняли. Мне даже было жалко, когда я ее разубедил. Летом ко мне подходит клиент, тыкает пальцем в рыбку и задает преинтереснейший вопрос: - Как его фамилия? запускаю новый аквариум на обслуживании. Приготовленный гранит ожидает своей участи неподалеку. Залил немного воды и зову хозяйку: - У вас кривой пол, аквариум немного перекошен, это будет видно, когда я его полностью наполню. - А если с этой стороны немного больше камушков насыпать? Кстати, женщина очень умная, просто с гуманитарным складом ума.
qwerty: ..................Я лично наблюдал на киевской Птичке мужчину, несшего в пакете с водой... пластиковых рыбок Зашёл как то раз с 5-ти летней дочкой в зоомагазин.Там в аквасе с рыбками дрейфовало несколько пластиковых рыбок "под кораловых", довольно натурально дрейфовала в потоке воды из фильтра. Первая фраза дочки(громко, на весь магазин) : Пап! А зачем туда игрушек накидали? Продавщица очень удивилась , что такая малявка разобралась моментально и сказала что у неё по раз десять на день с восхищением спрашивают "..по чём эта рыбка..", " а это самец и самка?", ".. а как они называются " и тп. .. Так что запросто, раз плюнуть нам, купить пластиковых рыбсов ( и даже самцов и самок ), и гордо нести домой. Но продавец должен быть просто бесшабашным приколистом. ......Все тот же Костя поделился историей, женщина спрашивает: "Почем пылесосики?" Думаю, вы догадались, что имелись в виду анциструсы. ....Костя с Игорем продают тридцатисантиметрового ангольского клариуса, у них спрашивают: – Почем «сомик колбасня»? ...Женщина покупает у Андрея рыб в банку, в которой уже плавает несколько видов. Она просит Андрея, написать названия всех ее рыб. - Это скалярия, - говорит мой коллега, указывая на соответствующую рыбу. - Напишите, какого она вида, - произносит женщина, подразумевая под этими словами: "Напишите, как она выглядит". И после небольшой паузы добавляет: "Напишите, Рогатая" ......Подходят несколько человек, один мужчина авторитетно заявляет: - Это гуппи, они живут без воздуха, воды и еды. .....В том же мае к Косте подходит женщина и нарочитым голосом советского диктора новостей с центрального телеканала произносит: - Скажите, пожалуйста, почем Ваши петушки? - услышав цену, продолжает, - пожалуйста, отсыпьте мне одного. Все к этому же Саше подходит мужчина, долго рассматривает дюжину емкостей из которых Саша продает около полусотни наименований растений и спрашивает: - Почем Ваше растение? - Какое именно? - А у вас что разные?! Вчера все к тому же Косте подходят супруги средних лет. В кульке у женщины уже плавает десяток небольших рыбок. Ей понравились двенадцатисантиметровые сомы, которые еще будут продолжать расти. Костя отвечает, что когда сомы вырастут, они могут съесть других рыбок. В течении нескольких минут супружеская пара несколько раз отходила и возвращалась к заветным сомикам и во время одного из этих возвращений супруга произносит следующие слова: - Ну пусть он съест твоих рыбок, я же этого хочу!
qwerty: Тётка на "Птичке" покупает черных неонов. Спрашивает продавца: "У меня сейчас голубые живут. А они с черными будут дружить?" Продавец: "Не знаю, щас спрошу..." (орет через ряд): "Петрович! Слуш, а черные с голубыми дружат?" Петрович орет обратно: "Эт смотря какие черные. Если тоже голубые - то дружат!"
qwerty: ...........Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького! ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!) Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал! Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку.... И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног. Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в непонятках за ним ... Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске? - СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть? - ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то! Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!
qwerty: Не очень понял о чём речь но улыбнуло:)))) ....... http://www.amic.ru/news/?news_id=83103
qwerty: г.Нижнекамск, "Ваша газета", № 10 от 5.03.08... .............Статеечка в газете: « Заводим Аквариум. С чего начинать, если хочешь завести аквариум? Для начала надо взять пятилитровую банку и отстоять воду.Через трое суток насыпать на дно промытый и прокаленный крупный речной песок или камешки. На рынке или в магазине купить пару веток любых водных растений- элодею, валиснерию, сагиттарию или другие – и несколько рыбок (гуппи или меченосцев). Запустить их в подготовленную воду.Если через два-три месяца с рыбками ничего не случится, может быть, они даже разродятся, а у вас не пропадет желание заниматься ими, тогда и надо покупать аквариум, фильтр, подсветку и другие приспособления. А книги будут нужны, когда вы всерьез займетесь разведением рыбок.» Вот такие «СОВЕТЫ»…
qwerty: ...Мужчина делится с приятелем: - Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками. - А что на это говорит твоя жена? - Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе. ....«Птичий рынок» Покупатель (П-ль): Эта рыбка продается? Продавец (П-ец): Конечно. П-ль: А почему она у Вас не плавает? П-ец: Спит. П-ль: А почему так воняет? П-ец: Слушай! Ты когда спишь, сам себя контролируешь?!! . .....И еще.У банкира спрашивают: - Зачем вы держите аквариум в кабинете? - Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги. ...Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. .....Переполненном автобусе раздается мужской голос: - Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!! Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает: - А где же аквариум? Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит: - Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!! ....Алгоритм по запуску первого аквариума: Покупаешь акваpиум Покупаешь книги по акваpиумистике Читаешь Кладешь в акваpиум Цикл от пункта 2 Когда книги заполнят акваpиум, вынимаешь их и заливаешь воду ..В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. - Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Hачитался Пушкина... ....Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме: - Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас! ....Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой, маленькой акулы? - А для чего? - Хочу проучить своего кота, который вчера опять съел всех рыбок в аквариуме .....-Что такое большая квартира для нового русского? Это когда в углу незаметно стоит аквариум с бегимотами.... .... И еще... Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул он невод - пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул он невод - пришел невод с одной рыбкой - да не с простою рыбкой - с золотою... Тут входит в комнату старуха, да как заорет: - Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?! .....Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - значит, вы тонете в аквариуме. ....Приходит аквариумист к другому, а тот на участке играет в БОЛЬШОЙ ТЕННИС на суперсовременном корте. -Слушай, откуда такая крутизна? -Да у меня появилась золотая рыбка. -А можно и я у нее что-нибудь попрошу? -Иди, она в доме в аквариуме плавает. И попросил аквариумист у рыбки, чтобы у него было много БАКСОВ! БАКСОВ!!! Приходит домой, а у него кругом стоят ФАКСЫ!, ФАКСЫ! Звонит хозяину рыбки. -А!-отвечает тот,- понял, она у меня чуть-чуть глухая. Думаешь мне нужен был БОЛЬШОЙ ТЕННИС? .....Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются. ....Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти? .......В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... ....Урок в летней экологической школе. Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Встает девочка-крохотулечка: - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
qwerty: ...........Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум. Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень. - Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»! Другой говорит: - Все это фигня! Поехали ко мне... Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит. - Это точная копия, я у Кэмерона заказал! Третий говорит: - Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал! Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...
qwerty: Бизнесмен, директор СП и вор в законе ловят рыбу. У бизнесмена клюнуло. Он вытаскивает удочку и видит на крючке золотую рыбку. - Отпусти меня, - просит она, - я твое любое желание выполню. Бизнесмен подумал, вроде ничего ему не надо, все есть. - Тараканы иногда мучают. Дай средство от них. .....Рыбка дает ему маленького тараканчика: - Вот тебе тараканчик, выпустишь его, он всех твоих тараканов съест, а потом сдохнет. Попалась рыбка и директору СП. - Отпусти, любое желание исполню. - Да ничего мне не надо, - отвечает директор, - вот только дай мне средство от клопов. Рыбка дает ему маленького клопика: - Отпустишь этого клопика, он у тебя всех клопов съест, а сам сдохнет. У вора в законе тоже клюнуло. Вытаскивает – и ему золотая рыбка попалась. Вор в законе сразу и говорит: - А маленького милиционера у тебя, рыбка, не найдется? ....Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит: - Чего тебе надобно рыбка? ......Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет! Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка - на крючке маленький колючий ерш. - Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно ,- смеется один из собутыльников. Сказано - сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев - огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: "Трепло же этот ерш. Говорил: наливают - отпускают". .....Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит: - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает: - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
qwerty: Стишок про пластмассовых рыбок Пластмассовым растениям пластмассовую рыбу Пластмассовой рыбёшке-пластмассовую воду! Пластмассовой воде-пластмассовых людей! Пластмассовым людям-пластмассовых детей!!!
Лена: Это самое лучшее из всех.
qwerty: Одна блондинка говорит другой: - Ты знаешь, почему рыбы в аквариуме не разговаривают? - Почему? - А ты попробуй голову в аквариум засунуть! Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: - Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет? Один мужик говорит другому: - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! Встречаются как-то два друга. Один у другого спрашивает: - Слушай, ты знаешь, что такое логическое мышление? - Нет - Хочешь скажу? - Давай - Вот, представь, что у тебя есть аквариум... - Но у меня нет его - Ну ты представь, представил? - Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно? - Правильно - Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу. - Правильно? - Правильно - Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь. - Правильно? - Правильно - На природе ты бываешь с любимой девушкой - Правильно? - Правильно - Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?! - Правильно! - Ну вот. Понял, что такое логическое мышление - Понял - Ну, ладно, до встречи. Встречаются на следующий день. - Ну как, помнишь,что такое логическое мышление? - Помню - Ну расскажи - Вот у тебя есть аквариум? - Нет - Значит ты - ГОЛУБОЙ!
qwerty: В зоомагазине: - У вас нет маленькой-маленькой акулы? - Зачем вам? - Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме...
qwerty: Странный музей http://prikolnoe.info/2007/05/22/ledjanojj_akvarium_6_foto.html
полная версия страницы