Форум » Разговоры обо всем » ЮМОР......ГРОМКО ЧУР НЕ РЖАТЬ...ВСЁ С ИНЕТА ВЗЯТО.... » Ответить
ЮМОР......ГРОМКО ЧУР НЕ РЖАТЬ...ВСЁ С ИНЕТА ВЗЯТО....
qwerty: СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.» Звоню: - Лидия, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вен заболевания, на хрен не нужны... Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
qwerty: ЭКСТРЕННЫЙ КУРС ВЫЖИВАНИЯ ЖЕНЩИНЫ, ЕСЛИ В ЕЁ ДОМЕ ЗАВЕЛСЯ АКВАРИУМИСТ Итак, если судьба вам определила в супруги увлечённого аквариумиста, будьте готовы изменить своё отношение к животным (не только рыбам) и напастись изрядным запасом терпения, а так же вселенской доброты ко всему сущему. Это очень замечательно, когда рядом с вами будет жить человек, страстно любящий природу – за редчайшим исключением, аквариумисты это добрые, мягкие и ответственные люди. Это нежное, ранимое и трепетное существо наполнит любовью и уютом ваше совместное обиталище, но самое главное при этом –соблюсти определённые правила содержания аквариумиста в доме. В обратном случае, это создание, так увлекающееся своим хобби, может превратить ваше уютное гнёздышко в огромный мега аквариум, если вовремя не вмешаться в процесс разведения и содержания рыбок. Для тех барышень, кто по наивности своей не знает, что же такое , этот загадочный аквариум, я поясню вкратце – это такая чаще всего прямоугольная стеклянная коробочка, в которую насыпан песочек, уложены красиво коряги, навтыканы всякие там кустики и листики и всё это изобилие по крышку заполнено водой, в которой плавают маленькие цветные рыбки и креветки, которых, к сожалению сварить не получится – маловаты. Вам, как хранительнице домашнего очага, предстоит смириться с тем, что отныне в вашем доме поселятся десятки (если повезёт) или сотни (если не очень повезёт) новых членов семьи. Да, да, именно членов семьи, ибо каждая тварь о плавниках или в панцире – станет вашим чадом, от которого проку… впрочем, красота – это главное, ради чего многие из нас разрешают своим любимым мальчикам баловаться аквариумной рыбкой. Мы, женщины, как главные ценительницы красоты окружающего мира – это понимаем, и на чудачества наших мужей смотрим снисходительно. Всё бы ничего, но существуют несколько моментов, с которыми обычной женщине смириться бывает очень сложно. Мы сейчас рассмотрим главные из них, и определим методы если не борьбы, так избегания конфликтов , неизменно могущих возникнуть при непонимании друг друга и рыбьих потребностей. Момент первый. Аквариум и интерьер. Многие из нас, милые дамы, при создании уютного интерьера в первую очередь основываются на примерах, заботливо предложенных нам глянцевыми журналами, где аквариуму, увы, место не всегда есть. Некоторые из нас , возможно и не представляли себе, как выглядит комнатный видовой аквариум. При появлении в доме мужчины, если таковой субъект ранее не обитал в ваших хоромах, приходится вносить некоторые изменения, зачастую существенно изменяющие первоначальный интерьер. И представьте себе, если вместе с мощной стереосистемой к вашему домашнему кинотеатру, ваш мужчина, смущённо улыбаясь, заносит в ваш девичий будуар шестисотлитровый комнатный водоём, место для которого вам теперь предстоит найти . задача нелёгкая. Особенно если таких водоёмов ваша дражайшая половина с собой принесёт несколько штук… лично у меня возникло бы состояние, близкое к панике – аквариум всё-таки это довольно активный элемент интерьера, и к аксессуару, который только лишь немного изменит общий вид жилья – отнести даже с изрядной долей оптимизма я бы не смогла. Какой выход из создавшейся ситуации? На самом деле их два: первый: решительное возмущение и настоятельная рекомендация «неси куда хочешь – чтобы дома этого ужаса не было». Какие явные минусы у этой позиции: вместе с аквариумом может исчезнуть в неизвестном направлении и мужчина из вашей жизни. Если этот вариант неприемлем – придётся, вздохнув, менять мебель и искать место столь внушительной детали вашего нового интерьера. Это и есть второй вариант. Здесь большую помощь вам сможет оказать модное веяние с востока – фэншуй. Там вы найдёте рекомендации , в каком месте вашей квартиры можно установить этот водоём чтобы привлечь благоприятные энергии в ваш дом. Либо просто руководствуясь природным врождённым чувством гармонии, определить несменное место для забавы вашего спутника. В противном случае, если он (спутник) и не исчезнет из вашей судьбы, и даже согласится разместить свои аквариумы где-то ещё , вас может ждать неприятное открытие – увлечение аквариумом у мужчин ( равно как и у женщин) занимает довольно много времени, и это время он будет проводить вне дома и семьи. Он может как некоторые граждане, под предлогом : « я в гараж» пропадать в выходной день с утра до позднего вечера в своей рыборазводне, оставив вас грустить дома в одиночестве . Нет, пусть уж лучше занимается своими рыбками дома. Под присмотром. А то кто его знает, каких русалок он там разведёт, «неизвестно где». И потом , если ему помочь в уходе за аквариумом – то возня с кормлением-чисткой-разведением займёт гораздо меньшее время, излишки которого можно потратить на совместные походы по магазинам-театрам –клубам, словом на всё, до чего додумается ваша исстрадавшаяся по выходным дням душа. А обыграть аквариум как оригинальную деталь интерьера можно проявив смекалку и фантазию, коими природа нас, женщин, щедро наделила. исходя от выбора формы аквариума, можно обогатить вид жилища – можно выполнить аквариум-барную стойку, аквариум – журнальный столик, аквариум - картину… а тех женщин, которые увлекаются домашними растениями и вовсе ждёт приятный сюрприз – с появлением аквариума влажность в квартире повышается, на что немедленно и благодарно отреагируют ваши зелёные любимцы. И ими же можно оформить со всех сторон аквариум, создав оазис в квартире - эдакий райский уголок для релакса души. Момент второй. Корм для рыбок. Ох уж эти мне натуралисты! Изучают предмет своей страсти – то бишь, увы, аквариум, а не дражайшую половинку – досконально. Какие параметры воды, определённого вида и формы водные растения, а уж про рыб и всяких там улиток-креветок я и не говорю! Каждой животинке будет подобран чуть ли не индивидуальный рацион питания и счастье, если аквариумист из ленивых и готов ограничиться искусственными фирменными кормами для рыбок. В этом случае конечно, проблем не возникнет. Но если вам достался доморощенный натуропат, который желает питать своих подопечных исключительно натуральной пищей – тут впечатлительное женское сердце может и не выдержать: в вашем холодильнике отныне будут храниться личинки комаров, бескрылые мошки, а в морозильнике вы с удивлением можете вдруг обнаружить кулёчек с замороженными червями. Если позволяет место на кухне, то конечно оптимально приобрести минихолодильник для хранения этого богатства. Либо в общем холодильнике выделить отдельную (желательно закрытую) полочку , дабы не провоцировать себя на истошный визг, если вдруг кто-то там, из корма, соизволит зашевелиться или удрать. Настоятельно рекомендую вам допросить с пристрастием, но без явного психического давления своего натуралиста – а не требует ли какой-либо вид живого корма дополнительного измельчения? На утвердительный кивок немедленно реагируйте должным образом – наверняка на вашу любимую кофемолку уже положил глаз предприимчивый рыболюб. Мужчины вообще стараются по возможности не производить лишних действий – и мысль сэкономить время на измельчении червячков с помощью вашей кофемолки поверьте, тут же придёт ему в голову. Поэтому, дабы избежать скандалов (а я бы подняла крик до седьмого неба) купите ему блендер. Пусть балуется. И ваша кофемолка будет молоть только кофе, и благодарность на ваше внимание и заботу от мужчины- рыбовода не заставит себя долго ждать. Момент третий. инвентарь аквариумиста. Как то раз, заметив, что моя дражайшая половинка слишком уж долго моет в ванной родильный дом для гуппи, я решила проверить, что же так задержало этот в принципе не такой уж длительный процесс. Зайдя в ванную комнату, я застала своего супруга увлечённо намывающим аквариум чем-то очень знакомым. На мой вопрос получила радостный ответ: « смотри какая удобная губка!» да, я знаю, что она удобная, и дорогая к тому же. Это была моя любимая скрабовая губка для кожи на локтях и коленках. Минуты две, пока я вспоминала, что у меня ангельское терпение, в ванной раздавалось только весёлое журчание воды. Хотя по выражению глаз благоверный догадался ,что совершил проступок, за который возможно, последует суровая кара в виде ультразвуковой атаки на его органы слуха. Разрешился назревающий конфликт просто. Я предложила ему эту губку в вечное пользование, в обмен на покупку новой, более удобной для моих целей. Все довольны, инцидент исчерпан. Правда, я обратила внимание на то, что если совсем не выражать недовольства по поводу пользования предметами ухода за женским телом, то в мужчине просыпается безнаказанность - моим суперудобным пинцетом для бровей была засунута губка в фильтр помпы для аквариума. С усердием, от которого кончики щипчиков приобрели штопорообразную форму. Какой из этого всего вывод? Поинтересуйтесь у своего натуралиста – что понадобится для ухода за аквариумом и его обитателями, приобретите всё необходимое не скупясь и с запасом – в ином случае вы можете обнаружить в своем шкафчике для белья вместо тепленьких колготочек - что-то типа лосин, когда-то модных. Потому что носки от колгот понадобились для сачка, чтобы в пруду собрать суперпитательный и наисвежайший корм для только что вылупившихся из икринок мальков каких-то там апистограмм рамиреза, прости господи. Момент четвёртый Друзья аквариумиста Сборище таких же увлечённых людей, как и ваша отныне половинка. Если вы, милая барышня, не являетесь активной слушательницей научных лекций о особенностях содержания веслоногих рачков в аквариуме с мальками живородок, то это общество вам вряд ли будет по душе. Присутствовать при таком сборище вам необязательно, только если ваш любимый хочет показать своим друзьям, какая у него внимательная и разделяющая его хобби супруга, чтобы мужики позавидовали. Если вам такая слава ни к чему – смело решайте, в какой салон красоты вы пойдёте на этот раз – ведь вам тоже необходимо пообщаться с единомышленницами. Ворчания точно в ответ не услышите! А ещё эти люди часто собираются вместе на природе, особенно весной, осенью и летом – собирают корм для рыб, на прудах, в реках и прочих живописных местах, идеально подходящих для пикника! Если подружиться с женами и подругами друзей любимого – можно делать совместные вылазки на природу – пока мужчины по локти в эээ… неважно, что там на дне водоёмов, вы можете преспокойно судачить обо всех архиважных для каждой женщины вещах – моде, диетах, сексе и детях. А потом, если мужчины взяли с собой удочки – романтический ужин вам точно обеспечен, можно блеснуть способностями сервировки импровизированного стола на лоне природы. Костёр, интересная книга, вкусная свежайшая пища, приятная компания – прекрасная возможность отдохнуть на свежем воздухе. Минусы содержания в доме аквариумиста – это тот факт, что надолго дом покинуть не удастся : сердце владельца сотен рыб и мальков будет страдать, что его детища сидят голодные дома и в не подмененной водице. Даже если он согласится уехать надолго – его унылое и скорбящее выражение лица испортит даже самый лучший отдых. Ну, тут уж надо подключать родственников или хороших соседей , все равно кому- то надо будет поливать цветы и кормить кошку. А зимой, когда активность по вылазкам за кормом сохраняется только у самых отьявленных и закоренелых рыболюбов , в жизни аквариумистов наступает период общения - они обьединяются в клубы и на выставках показывают миру, каких чууудных рыбок они выпестовали. Мероприятия эти зрелищные, интеллигентные, но тихие. Зато какая гордость переполнит вашего любимого, когда он выиграет призовой кубок! И вас, за то, что не отстранились, а разделили тяжесть забот за этим таким красивым и таким сложным кусочком природы. Поверьте, ваш спутник оценит ваше внимание к его увлечению, и будет отзеркаливать вам , мастеря стойки под цветочки, добывая в интернете схемы для вышивок и скупая ультрамодный парфюм , ублажая вашу женскую любовь ко всяким приятным мелочам. Ведь одни из залогов долгого совместного проживания душа в душу – это любовь, партнёрство , соучастие и женская вселенская мудрость! Взято с http://aquaria2.ru/node/4019
Kalina: Лот на аукционе 24АУ: ОПИСАНИЕ ЛОТА: растение в аквариум,плавает по поверхности,иногда цепляется веточкой за дно
SaNata: Kalina, Есть такие... "уникумы"!
коршун: встречаются два друга, один другого спрашивает : как живешь чем занимаешься? да я рыбок развожу, это как? ну они в аквариуме женятся а я их развожу )))
SaNata: Вот, сегодня на глаза попалось : ПРО АКВАРИУМ (не мое!!!) В детстве я очень увлекалась биологией. Мечтала иметь собственный зоопарк. Собственно, кого я только не держала в разное время. Начать с собственноручно пойманной полевой мыши. Были ежики, грачонок, морские свинки, хомяки, попугаи, собаки, кошки, крысы, ну и разумеется, возник момент, когда мене вломило завести аквариум. Добыть аквариум труда не составляло, а вот сопутствующую литературу в начале восьмидесятых - попросту невозможно. Но выход был найден – каждую субботу я тусовалась на Птичьем рынке и общалась с мужиками, продающими рыбок. Через полгода уже числилась среди них профессиональным аквариумистом (в свои двенадцать лет). Начинала с неприхотливых живородок – гуппи, меченосцы, и всё такое. Скалярии оказались чересчур прихотливыми, петушки очень быстро разрывали друг друга в мелкий винегрет, а сомик, подъедая петушковый винегрет, вырос до таких чудовищных размеров, что перестал помещаться в аквариуме. Поэтому я отволокла его на тот же Птичник, к тем же мужикам, и обменяла на двух совершенно дивных акар. А за литровую банку набитую улитками мне дали крошечную – с половину спичечного коробка – белую шпорцевую лягушку. А-А-А-фигенная экзотика по тем временам! Моя «зоопарковая» деятельность очень положительно повлияла на маму. Несмотря на то, что она родилась и выросла в деревне, всегда дико боялась любой живности. От таракана до лошади. С моим домашним зоопарком она привыкла ко всему, но первой реакцией на бледную лягушку был визг. Статус аквариума в связи с пополнением оказался предопределен. Мелочь гуппей и прочих живородок акары быстро сожрали, а трупы сдохнувших на нервной почве взрослых экземпляров подъедала лягушка. Всего через несколько месяцев они остались втроем. Акары выросли до своего максимального размера – сантиметров 15, и на том остановились, а вот лягуха останавливаться на достигнутом и не собиралась. Она еще и мелочь улиток сжирала. Экономя мне на корме для неё и поездках на Птичку. Попробуйте растопырить пятерню – это будет как раз площадь на которой она помещалась. А тут акары надумали размножаться. Что редкость в любительском аквариуме. Лягушка им в этом замысле сильно мешала. Поэтому здоровенное земноводное по ночам выставлялось из аквариума. Задолбанная тычками крепкими лобешниками, лягуха сносила башкой крышку и выпрыгивала на пол. После этого принималась бегать по квартире и утробно квакать. Впрочем, поголовье тараканов сильно уменьшилось, но… Однажды нашла приют в унитазн. А что? – водичка есть, тепло… Первым в туалет зашел отец. Вам никогда не квакали в жопу? ? Как это только он сдержался и не дернул за веревочку… Потом в раковине на кухне. Где я спросонья засветила ей чайником по башке. Приняла за посудную тряпочку. Потом – в ботинке брата… Тоже впечатление – хватаешь обувь, а оттуда такое бледное квакало торчит. Апофеозом стало запрыгивание на тумбочку в спальне родителей. Мама потянулась выключить будильник, и нащупала нечто большое, склизкое, которое еще и квакнуло… ну в общем, визг заглушил старый советский будильник и разбудил весь подъезд. В ближайшую субботу я поменяла «лягушище» на Птичке на миленького щенка спаниеля. Так началось моё знакомство с собаками, а к экзотике в виде бледнопоганистых лягушек как-то охладела.
Kalina:
Orix: Вчера, после похода на избирательный участок (выборы президента 2012г.) занялся разделением вынутого из аквариума песка на 2 фракции, теперь вопрос о размере ячейки сита стал как никогда актуален.
тимур:
vazonov11: Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения. Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас!" Жена: - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте найду
Niamhaaaa:
vikox: Два моих друга, рано по весне, собрались на рыбалку. Встали в 4 утра, сели в лодку и 3 часа тряслись по волнам, периодически получая заряды снега в лицо. Замерзли, как сволочи. Наконец, прибыли! Разгружаются. И тут один из них, не разгибаясь над рюкзаком, говорит страшную фразу: - Я водку ЗАБЫЛ! ещё кучу анекдотов можете найти на anecdotpro.ru в видео формате. Две подруги по телефону: — Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
MeOW: Возьму на заметку.
Crwsibl: — Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.
Crwsibl: — Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.
Crwsibl: "Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
Crwsibl: — Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Crwsibl: Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
Crwsibl: Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Crwsibl: — А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .
Crwsibl: — Что ваша рука делает у меня в кармане! ? — Ищет спички... — А попросить нельзя было? — Я постеснялся...
Quelle: Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих. Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Quelle: — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Quelle: Моня рассказывает другу: — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
Quelle: Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим! — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
Quelle: Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Quelle: — От меня ушла жена, оставив меня без копейки! — У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
Quelle: Идет бракоразводный процесс. — Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья — Она меня не удовлетворяет! Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
Quelle: В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Kantarelli: — Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Kantarelli: — Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал! — Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Kantarelli: Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Kantarelli: — Ты что будешь? Мартини, шампанское... — Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Kantarelli: — Сема, шо ты делаешь? — Я тянусь к звездам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. — Розочка, я так и сказал!
Kantarelli: Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Kantarelli: Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
MeOW: Возьму на заметку.
Crossbill: — Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
Crossbill: Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
Crossbill: — Ты всегда соглашаешься со своей женой? — Далеко не всегда. — А как она к этому относится? — Она об этом не догадывается!
Crossbill: — Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
полная версия страницы