Форум » Разговоры обо всем » ЮМОР......ГРОМКО ЧУР НЕ РЖАТЬ...ВСЁ С ИНЕТА ВЗЯТО.... » Ответить
ЮМОР......ГРОМКО ЧУР НЕ РЖАТЬ...ВСЁ С ИНЕТА ВЗЯТО....
qwerty: СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.» Звоню: - Лидия, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вен заболевания, на хрен не нужны... Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
Crossbill: Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Crossbill: — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
Crossbill: Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?!
Vinka: Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
Vinka: Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Vinka: — Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
Vinka: — Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.
Vinka: Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Vinka: Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
MeOW: Возьму на заметку.
Прилив: – Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!
Прилив: Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Прилив: – Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…
Прилив: - Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Прилив: Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
Pelican: Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Pelican: Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Pelican: В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Pelican: Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Pelican: Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
MeOW: Возьму на заметку.
Ночь: Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Ночь: - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
Ночь: — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Ночь: Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Ночь: В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
Ночь: - Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..
Кварц: Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Кварц: Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Кварц: Мужик с бодуна звонит друзьям: – Вася, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Опять звонит: – Петя, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Следующий звонок: – Серега, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
Кварц: Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Кварц: Водка не бензин - за городом расход выше!
полная версия страницы