Форум » Разговоры обо всем » Юмор ......но не аквариумный.....всяко разный :sm54: » Ответить
Юмор ......но не аквариумный.....всяко разный :sm54:
qwerty: ...............Если раслабляться то до конца. История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. АНЕКДОТ. Расслабьтесь.....
Ответов - 152, стр:
1 2 3 4 All
Vinka: В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Vinka: Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
Vinka: — А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. — Это вискарь? — Не выпендривайся, пей давай.
Vinka: В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.
MeOW: Буду иметь ввиду.
Прилив: Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
Прилив: Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка
Прилив: В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Прилив: Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?
Прилив: - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''
Pelican: Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Pelican: Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Pelican: В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Pelican: Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Pelican: Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
MeOW: Буду иметь ввиду.
Ночь: Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Ночь: Жена – мужу: - Милый, разожги во мне костёр любви! Она немного позже: - Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Ночь: Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Ночь: Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Ночь: Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Ночь: Выходной: проснулся, поел, устал.
Кварц: - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Кварц: - Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви? - Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
Кварц: - Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски.
Кварц: Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Кварц: Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
dundich: Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
Dasler: Муху из котлеты всякий может достать, а вот котлету из мухи попробуйте !
Dasler: Национальная катастрофа - это когда братва аристократичнее чиновников.
Dasler: Выводы из выводов - это цитирование по цитированию.
Golden: — Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе. — Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
полная версия страницы